Como el sol cuando amanece yo soy..................

He estado ausente una temporadita en la cual, of course, ha habido algún cambio.
Resumiendo:
- Platónico ya no está entre mis apreciados. Lo mandé a paseo después del viaje a Lanzarote. Iba demasiado deprisa, o mas bien diría yo, quería una mujer-esposa-madre de sus hijos a toda costa y en breve plazo.
- Cambié de trabajo. A pesar de lo difícil que está todo con la p............. crisis esta, empecé a trabajar en una empresa en mi querida CIUDAD 1.
- Cambié de casa. No me seducía nada la idea de seguir viviendo en ciudad cero y encima invertir 2 horas de coche al día. Con lo cual, he alquilado un piso cerca del que tenía antes. Y por cierto, vendo un piso en ciudad cero ¿alguien está interesado/a?

- Cambié de novio............................. No, esto no es verdad. Soy completamente libre

Yo sola por el mundo

Vaya semanita de vacaciones, yo sola por el mundo como tantas veces que he ido por motivos laborales, pero esta vez fue por voluntad propia.
Los 2 primeros días me dediqué a hacer turismo, callejear, ver sitios. El tercer día quedé con un amigo de la niñez-adolescencia que vive cerca de Londres. Con él y con la mujer, inglesa. Estuve todo el día con ellos y sus niños y me convencieron para que fuese a su casa al día siguiente, a una especie de comida familiar. Intenté escaquearme (ya sabeis lo que odio las largas sobremesas familiares) pero no hubo manera.
Total, que dediqué todo el día a comer, beber y observar a los ingleses estos.
En general el balance de estos días fue muy bueno y en cuanto llegué a casa volví a hacer las maletas de nuevo. Esta vez con ropa de verano. Platónico estaba mosqueado conmigo por haberme largado yo sola, y nos fuimos a pasar unos días a Lanzarote.
Volví completamente descolocada.

Mis tan merecidas vacaciones

Un día me desperté con ganas de irme lejos y desaparecer sin dar explicaciones a nadie. Llegué al trabajo y me empezaron a disparar tareas-marrones desde todos los frentes con lo cual a media mañana me dije a mi misma STOP y cubrí la ficha de aviso de vacaciones. Soy la única en la empresa que no ha tenido vacaciones de verano así que, como nadie es imprescindible, decidí irme que ya era hora.
Y llegué a casa y después de varias horas decidiendo con el portátil a donde me iba, bajé a la agencia y saqué el billete para Londres (a la mierda la gripe A).
Y dos días después estaba hablando en inglés, alejada de todo y de todos, y con Platónico insistiendo una y otra vez con sus llamadas para que le cogiese el móvil.
Le envié un sms: Necesito unos días para resolver algunos asuntos. Estoy bien. Ya te llamaré.
Deduje por el sms que me envió a continuación, que no le había sentado demasiado bien. Me dio exactamente igual. Tenía una semana por delante para relajarme y hacer lo que me apeteciese.

Las nubes se van pero el sol no regresa

Ahora q se acaba el verano, en teoría la mejor epoca del año para mi, me doy cuenta de que ya no le echo de menos. De que estoy bien sola. De que me encanta llegar a casa y que sea solo mía, y hacer lo que me de la gana. Y llega la noche y pienso en lo a gusto q estoy en la cama sin tropezar con nadie. Creo que ya me he olvidado por completo de lo que viví con él.
Pero................... sigo sin estar bien. No me quito de encima la sensación de que es tarde para muchas cosas. De que he perdido mucho tiempo. De que he dedicado mucho a los demás cuando debía haber hecho caso a mis necesidades.
No sé como quitarme esto de la cabeza y realmente necesito hacerlo porque me está afectando mucho.
Platónico ya ha empezado a trabajar aquí y se ha mudado. Hemos quedado unas cuantas veces y veo q insiste mucho en repetir. Pero por mi parte no noto nada de nada. Solo ganas de tener un amigo con derecho a roce y con quien salir a divertirme.
Es que además, no me encaja para nada con el Platónico que yo conocí. Que solo pensaba en salir, en hacer deporte, en un montón de novias diferentes y se movía entre gente de todo tipo. Éste está centrado, equilibrado y parece muy sensato.
Parece todo demasiado perfecto y no me acaba de convencer. Es un cambio demasiado radical y me espero cualquier sorpresa. Pero es demasiado pronto para sacar conclusiones así que tendré que quedar con él mas veces para ir averiguando donde está el gato encerrado.

Models

Ayer quedé con mi amiga May, después de mucho tiempo de dejadez sin llamarnos.
Ella y yo estudiamos juntas y poco tiempo después de conocernos y de saber mas o menos de la vida de la otra nos enteramos de que su novio y el mío también habían estudiado juntos, pero de pequeños. Desde entonces nos hicimos muy amigas, aunque curiosamente nunca llegamos a salir en parejitas.
Ahora su novio de entonces y mi novio de entonces son nuestros ex-maridos. Nos separamos, sin saberlo, al mismo tiempo y empezamos nuestra recién estrenada vida soltera juntas otra vez. Fue a ella a la única a la que le conté mi historia, cuando empezó, con éste al que no quiero nombrar. Y me entendíó, porque es mi amiga.
Ayer la puse al día y se le quedaron los ojos como platos. Me dijo que no se esperaba que llegásemos a romper, con lo enamorados que se nos veía.
Yo le dije, que una putada tras otra, una mentira tras otra, acabaron con todo ese amor y lo transformaron en rabia.
Intentaba animarme, cuando de repente se dirije a mi un señor de unos 50 años, vestido como si tuviera 30 y me dice: tienes una imágen perfecta para lo que ando buscando, ¿alguna vez pensaste en trabajar como modelo?
Pasaron unos segundos en los cuales tuve intención de insultarlo, antes de contestarle: solo cuando tenía 12 años; pero finalmente decidí estudiar una carrera y no tener que posar desnuda.
Me dice que lo lamenta mucho y se va.

A continuación May y yo montamos un escándalo en la calle con la risa y los comentarios jocosos que nos salieron por la boca. Creo que estuvimos gastando bromas sobre situaciones imposibles durante 1 hora.
Cuando nos cansamos, entramos en un Centro Comercial a mirar ropa y dándonos una vuelta, vimos que en la plaza había una especie de presentación de un programa de actos que iban a tener lugar los próximo días. Un grupo de niñas anuncio posando en un lado y en el otro una mesa con gente con micrófonos delante.
Pero ¿por qué me pasan a mi estas cosas????????????????
Uno de los sentados delante de los micrófonos era el que me había abordado un par de horas antes y lo presentaron como el gerente de la empresa de marketing noseque.
Me puse roja, roja, rojísima y le dije a May ¡vámonos por favor que si me ve, me caigo aquí mismo!
Aún no se me ha ido la sensación de verguenza y ridículo, y encima la May de los cojones (como diría Lisbeth Salander), se ha pasado todo el día mandándome mensajes siguiendo la broma de ayer.

De No

Estoy que me subo por las paredes!!!!!!!!!! Todavía no he pillado vacaciones y va pa-largo. La culpa es mía por no haberme largado en agosto pero ahora toca j......., porque los que han regresado de sus vacaciones vienen con ganas de cambiar el mundo y pretenden que yo lo arregle.
En cuanto a mi vida personal, sigue igual de mal que las últimas veces que hablé pero con alguna alegría para el cuerpo.
Hay un chico q se ha pasado unos días por aquí porque está buscando piso (se viene a vivir aquí por motivos laborales): Platónico. Ya casi me había olvidado de él y cuando me llamó no me apetecía nada quedar, pero el aburrimiento y las ganas de salir pudieron, mas asín que le dije que aceptaba siempre y cuando accediese a venir conmigo a donde yo lo llevase. Dijo que parecía muy sugerente y morboso, y no lo saqué de su error porque en lo único q estaba pensando yo era en largarme un finde a Ciudad 1.
Reservé mesa en un restaurante francés que me encanta y después de cenar salimos de marcha. Como habíamos bebido bastante decidimos quedarnos a ¿dormir? porque no estábamos en condiciones de conducir.
Y nos quedamos, aunque dormir no dormimos demasiado.
Al día siguiente nos despedimos y desde entonces me bombardea con sms. Me da que cuando se instale a aquí me va a dar un poco la lata, pero por ahora está a unos cuantos kilómetros y le he quitado el sonido al móvil para no oirlo.
Por mucho que me guste o que me haya gustado en el pasado, todavía no me veo enganchada a alguien otra vez y por otro lado se me hace raro estar con él.
Estoy de "no", ¿que se le va a hacer?

Ni contigo ni sin ti mis males tienen remedio

Creo que estais todos y todas de vacaciones, pues yo no. Todavía.
Me había propuesto pasarme todo el verano trabajando para no deprimirme mas de lo que estoy, pero a estas alturas estoy que no puedo mas. Así que espero alejarme de aquí.
Estoy dedicando mi tiempo libre a leer (estoy enganchadísima con la trilogía Millenium), ir a la playa, a la piscina, tirarme en la terraza, salir por ahí de vez en cuando, quedar con mis primas, con Chiqui............ y ya no respondo a sus llamadas. Ya no tengo que hacer ningún esfuerzo porque siento rechazo hacia él.
Pero todavía me siento muy mal, estoy llena de odio y de rabia. Creo que no lo voy a superar nunca. Estoy en la fase ni contigo ni sin ti.
En mi tarea de conocer gente nueva he hecho algo que nunca pensé que haría. Me he apuntado a una de esas redes de internet para buscar pareja. Sin poner la foto, of course, porque he visto a gente conocida. Ya he establacido algún que otro contacto pero todavía no he quedado con nadie. Ya os contaré.
Y por lo demás, ¿alguna sugerencia para irme de viaje?
Con esto de la gripe me da un poco de miedo andar por España, así que prefiero cruzar la frontera. Y no me llameis histérica, que me pillé un resfriado con fiebre y estuve acojonadita unos días.

Sombras

Estoy cayendo en picado y no veo nada de luz en el horizonte.
Mi vida está hecha un desastre y no tiene trazas de mejorar. Me siento incapaz de todo, estoy cansada de luchar contra todo, incluso contra la mala suerte que tengo.
No estoy así unicamente por la ruptura. Me pasan muchas cosas, pero evidentemente ésto ha acabado de hundirme.
Y no tengo a nadie que me apoye o me ayude, todo lo que me rodea es falso. Cuando intento apoyarme en alguien cercano lo que me encuentro es una puerta cerrada. Y creo q acabaré liandome con algún médico, porque con la frecuencia que los tengo q visitar....
Esta es la realidad de mi vida.

Desesperada

Me considero una persona normal, tirando a fuerte (obligada por lo que me ha tocado y me toca vivir)

Pero no sé donde se ha ido mi fortaleza, se ha roto en pedacitos, como el papel.

No estoy disfrutando de mi mejor época del año, que es el verano. No voy a la playa, no tomo el sol, no me baño, no estoy morena, no escucho ni huelo el mar.

Porque estoy muy pero que muy desesperada.

No sé que ha pasado con lo que sentía, ni con lo que planeaba, ni con lo que deseaba, ni con lo que esperaba. Todo se ha esfumado.

Y no dejo de darle vueltas a eso de que nunca voy a conseguir lo que quiero.

Pero sé que todo pasará, porque tengo que hacer que pase y olvidarte.

En algún momento encontraré a ese alguien especial que se quede conmigo para siempre, y que me haga recuperar la ilusión

Alguien a quien mire embobada y que me mire igualmente. Alguien que me haga mirar hacia delante.

Y eso solo pasará si te dejo atrás para siempre



Martita lo ha expresado mucho mejor que yo

Platónico de nuevo

Unas horas mas tarde, tras varios litros de cerveza mientras bailábamos con la música de un grupo extraño que tocaba en la plaza sentí unas manos en mi cintura. Cuando intenté separarme y/o girarme, esas manos hicieron fuerza para impedirmelo. Y ese alguien me susurró al oído algo que no entendí, aunque reconocí la voz de Platónico. Me decía que me había largado sin darle mi teléfono.
Va a empezar a trabajar en ciudad 0 en unos meses y quiere verme. Dice que le hace mucha ilusión volver al lugar donde se crió. (Pobrecito mío, vaya muermo de ciudad a la que vuelve). En fin, que lo que estoy esperando yo, es alguien que me rescate de esto, pero ya puestos, intercambiamos teléfonos, direcciones de correo y demás.
Unas horas mas tarde nos despedimos con la intención de llamarnos en septiembre.

Platónico

No sé como conseguí compañía para irme a los San Fermines. Las que no tienen hijos, solo dejan a sus novios o maridos solos cuando hay futbol, y las parejas nada de nada. Al final me apunté con una que trabajó conmigo y su grupo de amigos. No me hacía demasiada gracia pq nunca me llevé demasiado bien con ella, pero oye................. lo importante no es con quien vayas, sino con quien te encuentres.
Y hablando de encuentros, me tropecé con mi amor platónico de la adolescencia. Y digo platónico porque nunca tuve nada con él mas allá de tonteos. Será por eso que es el único de todos los hombres del pasado del que me sigo acordando.
Le perdí de vista a los 20 años, cuando sus padres se mudaron a no se donde y se lo llevaron.
Hace unos años uno de sus amigos se casó y me invitó a la boda. Yo fui única y exclusivamente para verlo.
Bueno, pues me lo encontré en Pamplona vestido de blanco y casi me caigo del susto. Borrachos como estábamos no nos íbamos a poner a hablar de los viejos tiempos. Estuvimos tonteando y diciendo bastantes estupideces el resto de la noche, porque al final su grupo de amigos se acopló a el grupito con el que estaba yo y acabamos todos durmiendo en el campo. Cuando despertamos todavía estábamos un tanto perjudicados y cada uno se fue por su lado.
Me quedé tonta perdida y lamentándome de no haberle pedido su teléfono o su email o algo. Mi amiga me llamó de todo, pero oye, una no estaba en condiciones de pensar con la cantidad de alcohol que llevaba en el cuerpo.
Así que no me quedó mas remedio que olvidarme de Platónico y seguir disfrutando de la fiesta.

Gora San Fermin

Estoy muy ocupada estos días (en realidad casi alcoholizada), pero no me olvido de pasarme por aquí de vez en cuando para saber de vosotros.
Estoy de nuevo en el mercado solteril y en San Fermín se le da bien a cualquiera lo de ligar, así que no estoy pa perder el tiempo. Ya os contaré con mas calma, aunque de momento no pasa de unas risas y algún tonteo que otro. Pero es que una, tampoco tiene ganas de nada mas.

Mi gran dilema

Lo he pensado muchas veces y estos días diez veces mas. Que fácil sería mi vida si fuera mas interesada, mas fria, si no diese importancia a los sentimientos, si no me alimentase de ellos.
Podría estar ahora pensando unicamente en el próximo destino de vacaciones, en el comprarme ropa para salir el fin de semana, o para lo que fuese. Comprarme el ultimo móvil que ha salido al mercado, cambiar de coche cuando me aburriese del mío, ir a comer o a cenar fuera cuando me apeteciese.
Todos los hombres de mi vida me han acusado de ser una interesada en el tema económico, y todos han utilizado el tema económico para hacerme volver con ellos. No he vuelto con ninguno. Nunca han tenido que dejarme dinero (yo en cambio, si le he dejado dinero a alguno de ellos), nunca me he quejado de que no me llegase el dinero que gano. Nunca he aceptado regalos caros. Nunca he dejado que pagaran por mi ni han tenido que hacerlo.
Me lo han puesto en bandeja unas cuantas veces, alguna oferta mucho mas suculenta que otras y siempre he ido en la dirección contraria, a vivir de lo que yo gano.

Ahora mismo, podría mirar hacia otro lado y permitir que volviese. Hacer la vista gorda con ciertas cosas y pensar unicamente en mi. Podría hacer que estuviese loco por mi, al mismo tiempo que yo fuese alcanzando todo lo que quiero, podría llevarle por donde me diese la gana.

No sé si estoy tomando la decisión correcta. Las otras veces lo tenía muy claro, pero ahora no.
Porque no me siento con fuerzas de empezar otra vez, porque estoy cansada, porque para algunas cosas no puedo dejar pasar mucho mas tiempo y no sé el tiempo que me va a llevar encontrar a la persona adecuada, ni si la encontraré. Porque a veces hay que pensar en la comodidad, en el bienestar, en pasarlo bien, en disfrutar y dejar los sentimientos guardados en el cajón.
Ahora mismo estoy llena de rabia hacia él, pero........... es que si le dejo volver PUEDO HACER LO QUE ME DE LA GANA. Sí, tengo mas posibilidades de alcanzar los objetivos que tengo desde hace mucho tiempo.

¿Alguna opinión al respecto?
Ah, y se me olvidó decir que aparte de la rabia que siento, todavía le quiero.

Y se marchó y a su barco le llamó libertad........

Y pasan los días y nada cambia, él no arregla lo que tiene que arreglar y deja pasar un tiempito a ver si se me olvida. Pero a mi no se me olvida y un día me canso y le digo "empaqueta tus cosas y lárgate". Y se largó.
No fue tan fácil ni tan rápido como lo cuento, pero se largó.
Ni yo soy tan fria, ni tan indiferente como parece. Estoy mal. Llevo 5 días sin comer, aun a riesgo de caer en la anorexia (algo a lo que tiendo), y 5 días llorando. A veces de rabia, a veces de pena, a veces de impotencia.
El me llama para preguntarme si estoy segura de lo que estoy haciendo. Y me enfurezco mas.

Joder!!! (perdón), dime algo que me haga cambiar de opinión. Modifica tu conducta. Prométeme cosas. Convénceme. Yo que sé, se me ocurren mil cosas que puede hacer. Pero no. Se lo tienen que dar todo hecho sin mover ni un dedo.
Y la loca y la histérica soy yo. Pues si. Pero ahora ya no tienes que aguantarme, pedazo de idiota.

Y ahora, que todavía no puedo pensar con claridad, me pregunto como c.................s voy a hacer yo todas las chapuzas que hay que hacer en esta casa. Pagando claro. Porque de pedir ayuda a la familia na de na. Solo recurro a eso en caso de que sea estrictamente necesario.
Mierda de vida.